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于是當我最后一次問男友，我考研了你怎么辦？工作嗎？還是考研呢？他說，我也不知道，不行的話我也考研吧這個狀態，徹底擊垮了我。我選擇了和他分手，答應了現在的老公的追求。但是我太知道我分手那一刻的感受了。分手是我說的，他求過我能不能不要分，那一刻我內心都是瘋狂的“好，不分，不要分”，然而理智牢牢的拽著我，說“這次你不離開，一輩子可能就在泥坑里陷死了”。所以我哭著搖頭，堅決的分開了。
- 白日夢╮
2021-09-16 01:58:57
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婚姻不算很幸福，老公的強勢最終轉化為冷暴力，乃至偶爾會升級為熱暴力，只是沒有真正打下來。這些都能忍，但我內心依然是那樣一個巨大的空洞。這10年里，前男友保持著每年生日凌晨給我一個生日快樂。而我已經將他的生日都強迫自己忘記了。（若干年之后我在心理醫生的引導下發現，自己對他進行了選擇性的失憶了……多可怕）。我們分手后的第10年，2013年，為緩和和老公之間的矛盾，我生孩子了。產后抑郁非常嚴重。
勾勾手→_→跟我走
2021-09-15 18:21:21
如果成長里有什么給我帶來過巨大的傷害，一件是當時父母逼著我離開了自己曾經想要一生投入的畫畫；另外一件就是我在深愛里強迫自己離開了他。但是我離開他，又給他挖了個坑。因為我知道我還愛他，所以我說，你等等我，等我10年時間，我回來找你。我天真的以為，用10年時間，我可以靠自己的能力給自己掙得安全感，帶著穩定的工作和經濟能力回來再和他在一起。而事實是……這10年里我和老公相濡以沫相互扶持的度過了3年的兩地戀愛（我讀研他工作），我讀研時清心寡欲幾乎沒有和男生說過話，他工作的時候也一心為了未來在籌謀。
被搶的樂在其中丶
2021-09-15 22:34:52
在這場馬拉松里，他一直站得很卑微。求婚表白是我做的，我們在大一終于順理成章的成了情侶，相隔兩地，書信往來。日日夜夜電話粥，一煲就是通宵。我們一起度過了彼此最幸福的三年時間。但是這三年，幾乎我所有的朋友都不認為我們般配，各種排斥，各種詆毀。三年，兩地，加上彼此生活并不在一起，朋友們的不承認，我也知道我的父母不可能會接受他……所以我們僅有的見面都有些偷偷的意思，不敢和朋友分享，更不敢讓父母撞見。
地、瓜
2021-09-15 22:56:56
我在日記里寫滿了渴望他能強大一點，能規劃未來，能支撐我……可是他做不來，他只會愛我，安慰我，但是我問到未來，他只知道要娶我，要和我在一起，但對工作、未來、沒有任何規劃。（多年之后我才知道，他其實偷偷找過工作，可是過往的學校、能力都太一般，又才大三，實在也不能。）終于到考研前夕，我遇見了現在的老公。也不知道是幸與不幸，那時從身體到心理都疲憊不堪的我，在考研教室里備考時，又被同樣在備考的他一眼看上，立刻開始追我。我說我有男朋友，我給他講了我和男朋友之間多年的感情。但他不為所動，繼續追。（后來他說，當時他想即便我有男朋友他也會挖走我）。
じòぴé強
2021-09-15 23:08:07
